L'agent math est dans la place...ça déménage !

bon, c'est a prendre au second degré XDDD c'est un brouillon de rédaction ou on doit produire un texte humoristique racontant les périples d'une personne qui veut voler un réveil...alors jme suis dit que la source la plus inspirante d'humour c'etait mathie ^^ j'ai bien sur rendu a la prof une version riquiqui
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L'agent mathilde, math pour les intimes, entra en blouse noire dans le grand agasin, s'efforçant de raser les murs, ce qui lui valut quelques problèmes au passage des portes coulissantes. Mais bon, elle y était. Elle empoigna son dictaphone, prête a lui faire avaler un "pahse 1 du lan réussie" mais la tête en l'air, appuya sur le mauvais bouton. La machine ne ronronna qu'une fois avant de tousser, de borborygmer pour moeux hurler ensuite un superbe Céline Dion. Tentant vainement de réguler les fiévreuses déclarations d'amour de la canadienne, math appuya sur toutes les touches en meme emps ce qui eut pour désastreux effet de retourner la bande: ce fut Michael Jackson qui résonna dans tout le hall. Complètement paniquée, voyant que le stoïque vigile en complet 4 piéces: cravate et oreillette, commençait a tiquer, elle employa la méthode ultime: le malheureux appareil fut balancé par terre et piétiné jusqu'a ce que mort totale des composants électroniques s'ensuive. Elle repoussa les miettes du pied et tenta deles camoufler sous le paillasson de l'entrée. "ça commence bien...."

Une fois entrée et bien entrée, elle saisit en désespoir de cause une boite de conserve d'artichauts pour enregistrer son rapport. Elle progressait prudemment, toisant les clients par dessus ses lunettes noires car, a vrai dire, en regardant au travers on ne voyait pas grand chose. Inévitablement, son incontrolable manie de raser les murs fit s'écraser au sol des dizaines de bouteilles, paquets de farine, bocaux, yaourts et autres denrée alimentaires, et son naturel gamin ne lui permettait pas de passer a coté d'une pyramide de ballons sans retirer celui du dessous et tout faire s'écrouler. Parlant toujours a sa conserve d'artchauts, elle avit, il faut bien le dire, un air horriblement ridicule, mais au moins les artichauts ne connaissaient ni céline dion ni michael Jackson. La conserve ingurgitait sans rechigner des phrase dans un dialecte typiquement....mathilien : "traversagement de l'aire dangereuse effectué...." Enfin, elle arriva en vue du rayon tant éspéré: l'électroménager.

Non sans s'etre toute émouvue devant la mignonne petite bouille des aspirateurs et émerveillâssée a la bonne mine des robots cuisinateurs, elle gratifia le vigile d'un magnifique sourire qui montrait bien qu'elle utilisait colgate + fluor matin et soir. Dès que le susdit vigile eut tourné la tete, géné et rouge comme une pivoine, elle empoigna la boite de réveil la plus proche, et s'en alla a reculons, gratifiant les autres clients d'un magnifique sourire qui....on connaît la suite. Tout de même, elle aurait pu éviter de jeter son ustensile de réveillagement sur le pauvre garçon qui lui chantait la sérénade tous les soirs sous sa fenetre, yeux de merlan frit et voix de casserolle en bonus.

Elle se précipita ensuite aux caisses mais, dans sa hate, avait oublié que pour voler un article de grand magasin, mieux valait ne pas tenter de passer les portillons radars avec l'article susnommé en main. Une alarme stridente retentit. GArdant relativement son sang froid, Math s'accrocha au bras d'un employé du magasin occuppé a aligner des chewing gums surle présentoirde la caisse la plus proche. Faisant briller son noir a lèvres d'une humectation (presque) sensuelle des lèvres, elle prit son air le plus perdu, le gratifia d'un magnifique sourire qui.....on connait la suite et lui dit:
"Excusez moi, pouvez vous m'aider ?
- heuh....b-bien sur, bafouilla le pauvre employé qui se trouvait ventousé a une étrange jeune fille dont la blouse noire trainait dans son sillage toute la poussière du magasin.
-Je cherche le rayon des....du....attendez, je vais sortir ma liste..."
Elle fourragea dans ses multiplespoches. L'alarme n'arretait pas de bipper. Elle jura intérieurement puis reprit:
"Alors....une bouteille d'huile, du papier toilette, deux éponges, des raviolis, des morts vivants, un troll dans les souterrains et....oups, c'est mon post-it pour le jeu de rôle, autant pour moi...." Voyant que les vigiles commençaient a inspecter les clients sur le point de sortir, elle tenta le tout pour le tout: lachant le pauvre aligneur de chewing gums elle empoigna le lecteur de codes barres d'une plantureuse caissière, bippa son réveil et s'enfuit sans demander son reste.

Elle fut stoppée par u vigile (ils avaient tous la meme tête ôO) un peu plus barqué que les autres, qui lui demanda ce qu'elle comptait faire, si elle avait payé ce qu'elle avait a la main, si elle savait ce dont elle se rendait coupable....Mathilde écouta son laïus en affichant une moue et en levant les yeux aux ciel a chaque question. Lorsqu'elle dut répondre, elle cracha un "Va te faire cuire une soupe a l'ork!" méprisant a la cravate du vigile, faute de pouvoir atteindre son nez, puis sortit un pistolet à eau en plastique drolement bien imité et cria a la cantonnade:
"Je prends ce réveil en otage ! que personne ne bouge ou je l'asperge d'acide et vous aurez sa mort sur la conscience !"
Profitant de l'hébétude des gens qui la regardaient avec pitié tout en se demandant ou était l'asile psychiatrique le plsu porche, MAthilde sortit sur le parking. Là, elle put souffler un instant, faire le deil de feu son dictaphone, abandonner avec regret la conserve d'artichauts a laquelle elle avait fini par s'attacher, ouvrir puis jeter la boite du réveil et enfin rentrer chez elle avec son trophée. Ce n'est que plus tard qu'elle se rendit compte qu'elle avait jeté du meme coup le mode d'emploi et qu'elle avait oublié de voler des piles. Le monde est cruel

J'suis expdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
Heureusement que j'suis toute seule, sinon on aurait pu se demander c'qui s'passe XDDDDDDDDDDDDDDD
Merci de m'avoir prise commesujet.... crompf... *se retient de rire* Crrrrrrompf... waha... BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA !!!!!!!

contente que ça te plaise

XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD *s'étouffe* aheuheuheutoftoftafhahahah XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD*Meurt d'une crise cardiaque*Avant de mourir je voudrais te dire que ton texte est absolument super drôle!

myrkyyyy ^0^

Tordant mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
J'suis pliée en deux XD
Bravo yllo, si l'effet voulu était une crise d'hilarité générale c'est réussi ^^

Exact, ma soeur me prend pour une tarée en me regardant me faire dessus devant le PC.
bwawwawawaawawawawwwaaawwawwaaa

Ptdr, trop fort Yllo

j'espère que la prof appréciera autant

Je kiffe à mort grave ^^
J'espère que ta prof kiffera ^^

Bwaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

tout le monde est conquis alors ? ^^"
j'ai de la matière et des témoignages si la prof me mets pas une bonne note

J'irais la menacer avec ma plume aiguisée à fond pour toi yllo si elle est pas d'accord ^^

wééééé on va faire peur aux profs !!
et aux élèves lol ^^ ça serait trop drole de toutes débarquer au bahut XDDD "une bonne note pour yllo ! une bonne note pour yllo !!"
de toutefaçon, ce serait plus a math de noter , vu qu'elle en est le sujet, alors math, prépare toi, si j'ai pas une bonnenote, je saute dans un tran, je t'arrache emprunte a ton cours et je te ramène devant la prof !!


bon, je vous laisse, j'ai encore quelques devoirs d'espingouin a faire :p

yllorayuna a écrit:

"Alors....une bouteille d'huile, du papier toilette, deux éponges, des raviolis, des morts vivants, un troll dans les souterrains et....oups, c'est mon post-it pour le jeu de rôle, autant pour moi...."

Epdrrrrr!
Il est plus que super génial ton texte!
XDXDXDXD

merky lawen ^^