Peut être...

Je sais pas trop pourquoi jt'écris maintenant. Peut être pasqeu j'ai besoin de vider ce que j'ai sur le coeur et qui pèse un peu trop lourd.
Peut être pasque j'ai peur de retourner en cours pour soi disant retrouver mes amis et de pas te voir. Pasqeu j'ai peur de me surprendre à te chercher des yeux. Peut être pasque j'ai peur de pas te trouver. Peut être pasqu'au fond de moi, j'espère comme un enfant qui n'a pas compris, te retrouver. Pasque je sais que je serais déçue. Pasque j'ai pas eu le temps de te dire au revoir mais que je t'aimais. Peut être pasque tu n'es pas réellement morte. Peut être pasque la mort clinique n'a rien à voir avec la mort réelle dans le coeur des autres. pasqeu je t'oublierais jamais. Pasque ce je donnerais tout pour que ce jour là n'ai jamais eu lieu. Alors comme il paraît que les comateux entende ce qu'on leur dit, ils lisent peut être aussi. Cam, si tu passes par là...

Un texte un peu court mais j'ai pas le courage de le finir maintenant. Désolée.

C'est magnifique. Très profond et véridique malheureusement ...

merci.

Je suis désolée pour toi...

De toute façon comme on dit, la vie continue...enfin presque et pas pour tout le monde...Disons que le temps fait tout...

Bon jcontinue ça me fait du bien meme si tout le monde s'en fout.
Tu c'est qu'Il a été arrêté? J'étais à son procès. On Lui a retiré son permis et il a pris 6 mois de prison. A ton avis 6 mois de prison ça vaut une vie? Moi jcrois pas. Mais Il a été déclaré "non responsable de ses actes". C'est beau la justice hein? Et moi j'ai été à Son procès. Et comme une idiote, j'ai juste témoigné et ça a sservi à rien. Si tu savais comme je m'en veux. Et tout le monde qui passe son temps à me dire " mais ça a déjà couté une vie, tu vas pas foutre en l'air la tienne pour ça!" ça! c'est tout ce qui leur reste de toi. Un vulgaire "ça"! Et les profs qui t'avaient pas rayé de la liste et qui continuaient de t'appeler à chaque cours! Et qui voyaient meme pas que nous ça nous blessaient. Chais même pas pourquoi jdis nous puisque la plupart de tes amis t'ont déjà oublié. Vive les amis. jcomprends pas comment on peut oublier comme ça. Pour eux t'es morte un soir et ça s'arrête là. Et dès que je leur parle ils sont là à me dire la vie continue. Et toi? tu trouves que la vie continue? Jvoudrais tellement que tu sois là! Toi tu aurais su quoi leur répondre. Toi tu savais toujours. Toi tu comprenais tout. Et tu savais aider les autres et tu savais que eux ne t'aideraient pas quand ce serait ton tour d'avoir besoin d'aide. Mais tu le faisais quand meme. Tu étais la personne la plus merveilleuse des personnes que j'ai rencontré. Depuis que tu t'es endormie, je t'ai pas remplacé je te le promets. Chaque soir je relis tous tes mails. D'ailleurs t'es toujours dans mes contacts msn et parfois je me surprends à te parler. Salut ça va? T'es la? Allo? Allez réponds! Mais mes questions restent sans réponses. Et puis je reviens à moi, je me rappelle et je pleure. Tu n'aurais pas voulu que je pleure. T'aimais pas quand je pleurais, j'aimais pas quand tu pleurais. On était toujours là l'une pour l'autre et ça je l'oublierais jamais. Pourquoi je parle de toi au passé? Après tout t'es toujours vivante. Peut être que le temps me fait t'oublier. Nan je veux pas. Je t'oublierais pas. Pour moi tu resteras vivante. Je garderais eespoir jusqu'à ton enterrement et meme après ton enterrment, je t'oublierais pas pasque comme chais pas qui l'a si bien dit, la vraie mort réside dans l'oubli et le changement. Mais jt'oublierais pas. T'es quelqu'un de merveilleuse. Ce jour là, j'aurais tant voulu te retenir. Si j'avais pas pu j'aurais voulu partir avec toi. On se serait retrouvé la haut. Jcrois pas vraiment au paradis, toi non plus mais on se serait retrouvé dans nos rêves alors. Mais toutes les nuits, t'es présente dans mes rêves. Jt'oublie pas Cam. Et aujourd'hui, même si t'es plus la a coté de moi, t'es au plus bel endroit qui soit. T'es au fond de mon coeur Cam. Je t'aime.

...

:/

Bouh !

super beau mes triste

Mikro...

erchi...

Jrecontinue.
Tu vois, au début, j'ai cru que le "cauchemar" de ce jour là ne cesserait jamais je me hanter. J'avais tort. Aujourd'hui c'est un rêve que j'espère ne jamais oublier. parce que ce sont les derniers moments que nous avons passées ensemble, du temps ou tu étais éveillée. Ce ne sont pas mes derniers souvenirs, au contraire. Je ne sias pas si tu as vu le mur entier couvert de photos de toi...Tu es toujours présente partout. Bien souvent je me lève le matin et je te parle enfin je parle à tes photos. Je parle au murs quoi. Et c'est le cas de le dire. D'ailleurs je porte encore la moitié du coeur que tu m'avais offert. A l'hopital, ils t'ont enlevé l'autre moitié du coeur pour ne pas qu'elle s'emmêle avec les fils qui te maintiennent artificiellement en vie et que tu t'étrangles. Mais pour eux tu es morte. Mais le pendentif est à coté de toi. C'est vrai que c'était pas la peine de prendre de risque. T'es déjà assez cliniquement morte, on va pas en rajouter. Du moins c'est ce que t'aurais dit si t'étais là...Si t'étais là. Tout serait différent. Il aurait suffi de rien et tu serais encore là. Mais la vie comme la mort ne tiennent qu'à une multitude de si...Si tu savais comme tu me manqes...Cam, réveille moi...Je voudrais que tout cela ne soit qu'un rêve ou plutot un cauchemar. Mais ce n'est rien de tout cela. C'est un cauchemard réel. Cam réveille toi...

Je sais que jvous fais chier mais j'ai envie de continuer dsl.
Tu sais, en partant, t'as laissé un grand vide derrière toi. Ton frère est pas sorti pendant 3 jours. Aujourd'hui il mange presque plus rien et pense à toi en permanance. Pour ce qui est de ton père, tu lui manques terriblement. Et je suis sure que ta mère aurait préféré que tu la rejoignes plus tard. Mais que veux tu...La vie est injuste et ça on le savait déjà. Chez toi, tout est devenu si triste, si silencieux. L'athmosphère est tellement pesante...Maintenant que tu n'es plus là...T'étais tellement gaie, un vrai rayon de soleil. Quand tu entrais dans une pièce, la lumière s'allumait sans même que quelqu'un touche à l'interrupteur. Et quand t'es entrée dans ma vie, ça a fait la meme chose. J'avais comme une petite luciole dans mon coeur...Maintenant, ma ptite luciole adorée est comme en veille. Tu vois, comme les ptites veilleuse des bébés. Ben toi, t'es ma ptite veilleuse. T'es mon ange. Avant t'étais mon ange seulement quand tu t'habillais tout en blanc, comme tu aimes tant le faire. D'ailleurs à l'hopital, j'ai demandé si on pouvait te donner une blouse blanche plutot que les horribles vertes que tu hais tant. Maintenant, t'es tout le temps mon ptit ange. Tu te rappelles comment on s'est rencontré? Tu sais en primaire, le jour de la rentrée, on était mortes de rire toutes les deux, l'instit nous a fichu dehors et nous on était toujours aussi mortes de rire. A partir de ce jour la que j'oublierais jamais, on est resté inséparables. D'ailleurs, dans 5 jours, ça fera 8 ans. Et dans 11 jours, 5 mois que tu t'es endormie. Pourtant t'as jamais vraiment aimé dormir. Tu te couchais tot et tu te levais tard...Jvoudrais tellement que le téléphone sonne et qu'ils me disent de venir en urgence pasque tu as ouvert les yeux. Tu vois, si jamais tu dois vraiment partir, je voudrais qu'avant tu puisses voir la lumière du jour. Tu vois, 3 semaines après ce jour là, on m'a dit qu'il n'y avait plus aucun espoir et là j'ai compris qu'il fallait jamais écouter les médecins. De l'espoir, il en restait peut être très peu, mais dans mon coeur il en restait et eux, soi disant pour mon bien, ils me l'ont enlevé.
L'espoir, c'est eux qui l'ont tué. Mais aujourd'hui, quand je vois ton joli visage chaque fois, je suis triste et en meme temps heureuse. Beaucoup meurent avec un visage horrible de peur ou de souffrance. Toi non, si tu t'en vas, ce sera avec un jeune et doux visage. Un peu pale c'est tout. Tu sais, je sais pas si t'as vu mais avec Tom, on a collé des affiches partout sur les murs. Quand on regardait Urgences avant, tu disais toujours que tu détestais les murs blancs des hopitaux, l'odeur de médicament et plastic et le bip des appareils. On a fait ce qu'on a pu mais on a pas le droit de mettre de désodorisant dans ta chambre ni de masquer les bips. Jsuis désolée. J'aurais préféré qeu tu dormes dans de meilleures conditions. La nuit quand je dors, il paraît qeu je serre très fort mon oreiller comme si c'était quelqu'un en murmurant ton nom, Cam, Cam...

Oh Mikro... Je suis en pleurs devant l'ordinateur... C'est tellement triste ce qui vous aie arrivé à toutes les deux... c'est tellement beau ce que tu as écris... je ne sais pas quoi dire si ce n'est que c'est magnifique de ne pas l'oublier... courage...

merchi...

Bon je re recontinue. ça m'occupe en meme tps.
Un par un, nos souvenirs me reviennent, peu à peu. Tu te rappelle de notre poème pour la fête des mères en CE1? Qu'est ce qu'il était bête...C'était resté notre grand délire pendant des mois. Et le clown qu'on avait trempé dans l'eau à cause de la chanson. On était tellement déçues quand ça a pas marché... Et quand on se prenait pour des extraterrestres et qu'on entrait dans des ptites boites pour changer de monde. Je donnerais tout aujourd'hui pour pouvoir te retrouver en entrant dans une boîte...Et quand on s'était inventé des ordinateurs en carton? Et les 18 codes successifs qu'on avait inventé? Du iititi au snscnsns en passant par le ordicode mdr. Tu vois, aujourd'hui, je sais que t'es vivante parce-que je souris encore en pensant à tout ça. Si t'étais vraiment partie, que t'avais carrément quitté mon coeur j'arriverais plus à sourire. Mais t'inquiète pas, tu quitteras jamais mon coeur et plus tard je raconterais à mes ptits enfants que tu étais une personne merveilleuse. Seulement, ils t'auront pas connu. Impossible de t'estimer comme tu le mérites quand on t'as pas connu. T'es quelqu'un de bien trop exceptionel pour qu'on puisse mettre des mots dessus. C'est bizarre, je sais plus quoi te dire. Pourtant sur msn, nos conversations s'arrêtaient jamais. Mais sur msn, tu me répondais. Réponds moi Cam...

Je continue de causer dans le vent je sias que vous vous en fichez mais rien à foutre...
Je sais que tu te bats pour tenter de te réveiller. Je sias que tu vis une aventure, yeux fermés. Je sais que le chemin est long à parcourir. Je sais que si ton corps reste inerte sur ce grand lit froid, ton esprit lui s'est échappé et continue de lutter. Je sais que tu repousses en permanance la mort qui a posé ses mains sur tes paupières pour que tu ne les rouvre pas. Pourtant, je te fais confiance et je sais que tu fais tout pour revoir la lumière. Pourtant, tout le monde semble vouloir tuer cet espoir qui me permet de continuer à t'attendre. Et malgré tout, je continue d'espérer, je ne compte plus les messages que je t'envoie, sans réponse. D'ailleurs ta boite aux lettres est pleine, aussi bien virtuelle que celle qui trone devant la porte. Tom n'a rien ouvert, il t'as tout mis de côté parce-que lui aussi, continue d'espérer. On croit en toi Cam. S'il te plaît, ne nous arrache pas à nos rêves d'enfants.

Bah encore une fois...
Tout le monde stresse pour la rentrée. Bien sur, je peux comprendre qu'on stresse un peu pasqu'on va découvrir un nouvel endroit ou retourner dans une ambiance un peu oppressante. Mais tout le monde se console en se disant qu'ils vont retrouver leurs amis. Je voudrais pouvoir me dire la meme chose...Mais mes amis, c'est Toi. Et toi, j'ai beau te voir, j'arrive pas à te retrouver. J'ai beau te toucher la main, je ne sens pas la chaleur que je sentais d'habitude a serrer dans la mienne ta ptite menotte toute chaude. J'ai beau te regarder, je n'arrive pas à croiser ton regard habituellement si pétillant, plein d'amour et aujourd'hui si vide. J'ai beau te parler, tout te raconter, tu ne me réponds pas comme tu le faisais avant. Si spontanément avec tes conseils toujours si précieux. Toi tu aurais sur quoi faire. Le problème, c'est que c'est toi qui est coincée entre la vie et la mort. Je voudrais te rejoindre, mais tu es quelquepart ou je n'arrive pas a me rendre. Je sais vivre, je sais mourir, mais je ne sais pas être entre les deux. Même si depuis que tu n'es plus là, j'ai plus l'impression de vivre, j'ai pas non plus l'impression de mourir, mais je sais que je ne suis pas avec toi. Ton corps dans ce grand lit blanc, je m'en fiche. Même si j'aime t'admirer. Ton visage si pur si jeune si doux... Ce que je veux, c'est ton esprit. Où il est ton esprit? Je sais pas comment faire pour t'atteindre. Je sais aller qu'à l'hosto et dans mon coeur. Mais j'ai beau parler a mon coeur, j'ai jamais de réponse. Juste un boum boum régulier, qui s'accélère un peu parfois. Mais c'est pas une réponse ça. Boum boum boum boum. Jt'en foutrais des boums boum. J'en peux plus de tristesse et de colère. Pourquoi? Pourquoi?
Putain Cam, reviens!!