« Dans ma tête » ( textes continus )

« Dans ma tête »

28 juin…

À quoi ça sert la vie ? Et quel en est notre but ? Aller à l’école…travailler…se trouver quelqu’un, avoir des enfants peut-être, grandir et puis mourir… mais je ne veux pas de ça ! C’est trop ennuyeux il me semble… Beaucoup ont des rêves…c’est beau de rêver, mais rarement nos rêves se réalisent. Pour moi, rêver est devenu trop difficile, trop ardu, parce que ça me rappelle que je n’ai donc pas la vie que je désire avoir. Alors je souffre, en silence, échangeant mes pleurs contre des poèmes par l’intermédiaire du diable.

Je suis en cage. J’ai pourtant essayé souvent de m’enfuir, mais je vis dans un cauchemar. Peut-être l’aurez vous remarqué, mon côté sombre, c’est comme un animal en furie qui me gruge. Je ne suis pas moi-même, et je ne peux même pas échapper à cette facette de moi. Je vois constamment des gens qui ont le même problème que moi, sommes nous tous habités par une sorte de démon qui s’emparent de nos personnalités, et qui jouent avec nous comme des marionnettes ? Ou bien qui nous façonne comme de la pâte à modeler... ?

Même lorsque j’écris, je ne me sens pas moi-même, pourtant je le devrais. Seule chose, je ne sais pas qui je suis, j’ai peut-être été trop longtemps occupée par un étranger que j’en ai oublié mon vrai visage. L’innocence d’un enfant est peut-être bien la clé de tous ses mystères. C’est vrai, plus jeune, je ne me rappelle pas avoir eu tous ses problèmes de personnalité...

Éliane.

on dirait que tout le monde se rend compte de ça en ce moment
DN a vraiment overt le débat, tout ce qu'on peut faire c'est se souhaiter mutuellement bonne chance...

« Dans ma tête »

29 juin...

...On espère toujours des moments à passer, à n'avoir rien à faire. Les vacances en fait. Lorsque cet instant arrive enfin, on n'en veut plus, on aimerait aller ailleurs, faire quelque chose. N'essayez pas de comprendre tout le sens de ses paroles...ce ne sont que des mots.

Quelle est la solution à ce cercle vicieux ? Lorsque je vais au collège, j'envie la fin de semaine. Puis la fin de semaine, je n'ai absolument rien à faire et je m'en plains. Suis-je si incompréhensible ??

On dirait que la mort me guette, tout comme elle guette mes grands-parents. Elle m'observe puis me donne cette sensation de faiblesse, alors je n'ai plus la force de bouger, de penser ni de rire...

Éliane.

Très bien écrit... et Yllo a raison...

TRES BOOOOOOOOOOOOOOOO !!

continue a ecrire, en ce qui me concerne ça m'a un pue calmé, meme si la sensation ne s'efface pas totalement...

« Dans ma tête »

30 juin...


C'est l'orage dehors, la foudre et le tonnerre sont partouts, tout comme dans ma tête. La pluie ne cesse pas. . . c'est comme si tout le Québec allait être inondé. Quoi que ça ferait bien mon affaire, je mourrais, en même temps que tout le monde, alors je ne verrais personne que j'aime monter au ciel. Ça fait tellement mal, la mort. . . y assister est encore plus douloureux que d'être sa victime...j'en suis convaincue.

C'est bizarre à se dire, mais nos heures sont toutes comptés, chaque minute, chaque seconde. Je nous imaginerais bien avec ce compteur sur la tête, comme dans ce vidéo. . . je ne me souviens plus très bien qui en est l'auteur. Enfin, tout ça pour dire que, le temps passe énormément vite, et que souvent, on en profite pas assez. On ne profite pas non plus assez des personnes autour...et puis au moment où on s'en attend le moins, elles disparaissent, nous laissant, ici, seul.

Ces temps-ci , le ciel est en colère contre moi, parce que je n'ai pas su profiter de tout. J'ai perdu. . .

Éliane.

eeeh, te mets pas dans ces états là !! tu n'as peut etre pas assez profité des 13 ou 14 années qui sont derrière toi, mais tu en as encore beaucoup d'autre devant !

Non, je fais référence aux 13 dernières années que je n'ai pas assez passé avec ma grand-mère . . .

« Dans ma tête »

1 juillet...


Je n'ai rien à dire. . . ma tête est vide de toutes questions, de toutes réflexions. Puis, je n'ai pas vraiment envie aujourd'hui de me poser des questions auquel personne ne pourra jamais y répondre. Alors j'écoute de la musique... la musique pour moi, c'est une bouée de sauvetage, ce à quoi on s'accroche pour survivre.

And even when your hope is gone, move along move along ... toutes les paroles sont des mots d'espoir, ou des messages. Chaque instant, j'ai une chanson qui me donne le goût de pleurer...et pleurer c'est la clé du bonheur je crois, ça nous permet de nous vider.

Suivre les pas d'une mélodie, tout en dansant, laissant notre imagination inventer tous ces geste gracieux. La danse est un dévoilement de la personnalité.

La musique... ah si vous saviez à quel point j'adore la musique... c'est ma vie. Ma seule raison de vivre. Enfin, si je fais un texte sur la musique, il durerais des pages et des pages...

Éliane.

on s'ne fout, moi je te lirais pendant des pages et des pages, alors !

merci yllo mdr t'Es la seule qui répond à tous mes coups de tête
Je l'écris en ce moment ce texte sur la musique... seulement, il ne sera jamais assez bon pour décrire ce que je ressens lorsque j'écoute de la musique, tant pis!

« Dans ma tête »

31 juillet...
J'aimerais mieux être sourde et aveugle... je suis folle me direz-vous ? Peut-être bien...
Aveugle pour ne pas voir les idioties que les humains ont fait à cette planète...
Aveugle pour ne pas pouvoir juger une personne par son apparence...
Sourde pour ne pas entendre les injures qu'un enfant peut dire dès son plus jeune âge...
Sourde pour ne pas entendre le téléjournal et tous les meurtres par jour...
Mais aie-je vraiment le choix ? Non. Je ne suis ni sourde ni aveugle...
Peut-être ne suis-je que débile et peut-être est-ce mieux ainsi...
Ces temps-ci, mon monde chavire et tout se bouscule dans ma tête...
Mais comme d'habitude.. tout reste au fond de moi...
La question fatale... " est-ce que ça va ? "
On répond oui par habitude... mais j'aurais bien crié non depuis 1 mois...
Je ne sais même pas pourquoi...
Les vacances me donnent trop de temps pour réfléchir à mon existence...
Personne ne semble se rendre compte de la détresse dans mes mots...
Et je me demande toujours... chaque soir... serai-je la demain ?
Malheur, je suis toujours ici, attendant ma mort... mais ne voulant pas la provoquer...
Pas assez brave pour faire le grand saut et changer de monde...
Appeurée peut-être... et de peur de manquer à quelqu'un... même si... pas besoin d'en rajouter...
J'aurais besoin de bras autour de moi pour me faire sentir importante...
Mais personne n'a l'air de me désirer...de m'aimer...
Pourquoi pas moi ? Qu'est-ce que les autres ont de plus que moi ?
Ils ont la joie de vivre...
Mais je me donne l'air de l'avoir pourtant !
Mais on voit bien les larmes derrière ce sourire...
Pourquoi les rêves existent-ils ?
Pour nous faire réaliser que notre existence est moche et sans but...
Pourquoi je ne fais plus de cauchemars, comme à mon enfance ?
Car je suis adolescente et on aime mieux être éveillé que de dormir en cauchemardant...
Mais j'aimerais cauchemarder !
Peut-être aimerais-je mieux ma vie, éveillée ?
Parce que ces temps-ci... tous les gestes que je pose n'ont aucune importance...
La routine me tue... elle me tue mais pas assez pour mourir...
J'aurais besoin de bras autour de moi pour me faire sentir importante...

Vous n'avez rien compris ?
Normal puisque je suis folle et que les mots se bousculent dans ma tête...

Je suis folle moi-même mais je comprend très bien

























Puisque malheureusement ça s'applique à moi